It's time to think

Пришло осознание того, что я охуела в край. Обдумала все, что  происходит.

Как девочка я превратилась в гавно.

Наркота. Проблема очень серьезная, Превратилась в наркоманку, причем раньше я не курила, этого не желала и не очень мне нравилось, что кто-то курит, просто гробит себя.

Приняла твердое решение совсем отказаться от этого.(это если говорить только обо мне)

Тем более я желаю Саше только хорошего, и то, в каких количествах он курит мне никогда не нравилось. А тут еще и девочка его скурилась совсем. Если подумать, просто взглянуть со стороны, я делаю все совершенно наоборот, хочу чтобы он курил меньше, а сама курю и сподвигаю его на это. Если подумать о желаниях более существенных, подумать головой, а не жопой, то я и пить не хочу (совсем не тянет к тому же) и курить, да еще и траву не хочу, не желаю я себе такой жизни просто напросто.
Делать нужно то, чего именно мне хочется, не хочу чтобы он курил-как минимум самой не курить, не поощрять и больше не вырубать самой. Иначе стремления мои совсем различаются от тех действий, которые я совершаю.

На счет женщины.

Дааа. Тут я конечно совсем офигела.

Разленилась в край и пустила все «по пизде».

Если рассмотреть отношения моих родителей, или вообще тех семей, которые мне нравятся, то там женщина готовит. Много и вкусно. Тяжело принимать плохую критику, но есть как есть… Я только на словах много готовлю и хочу чтобы мой мужик ел дома, а на деле не справляюсь с этим совсем. Вместо того, чтобы быть той, кем я хочу быть(женщиной, настоящей и привлекательной, доброй и заботливой, верной своей природе и тому что во мне есть, приносить в дом тепло, уют и счастье, радовать глаз и сердце своего мужчины (именно такой я вижу жену и маму, такой я вижу себя и чувствую, что искренне хочу этого всем своим существом)…

Вместо того, чтобы быть той, кем я хочу быть… я стала стервой и сукой, «мужиком в юбке», даже если взять в расчет ремонт, который идет у Саньки, не знаю почему, но я так все стремилась контролировать, я понимаю почему Саше это не нравится, и вообще это не мое дело, как девушки, зачем влезла хрен пойми.  Он мужчина, и он должен контролировать все, тем более, что это именно его квартира, к которой я не имею никакого отношения, хотела как лучше, мне это нравилось, но перешла границу на сто миль вперед, туда куда лезть не стоило.

Перестала чувствовать Сашу, лезть со своими советами когда не стоит, когда нужно просто помолчать, влезаю во все не думая о последствиях.

Вот она причина всего.

Я не думаю.  Просто делаю. Заебываю, ко всему пристаю, но мне этого не хочется.

С Сашей или с другим мужчиной это уже не важно, потому что вся соль во мне.

Стремления

Если в общих чертах, то я хочу быть женщиной. Настоящей. Такой, что развивается, на месте не стоит, ни от кого не зависима, и знает что говорит. Стремиться к своей карьере, есть цель быть независимой, хочет детей и заранее заботится о себе, нет вредных привычек, ничего не употребляет, занимается спортом для того, чтобы родить здорового ребеночка. Думает головой прежде чем что-то сделать или сказать, Женственная, носит платья и юбки, ухаживает за собой и за своим домой, за своим мужчиной, все рубашки всегда выглажены и дома всегда есть вкусная еда. Мне далеко до моего идеала, но мне 21 год, жизнь только начинается и если я хочу жить именно так, как хочется мне, нужно и делать все соответствующе. Инужно действовать, не сидеть на месте и не тупить. Размолвка с любимым – это не повод убиваться горькими слезами, это повод осознать то, на что не обращала внимания, на то, что я стала противоположностью того, кем хочу быть, и  противоположностью самой себя и свой женственности. Мой мир крутится вокруг этого мужчины, но так быть не должно.  Да и крутится он сейчас весьма сомнительно. На нем я вымещаю свои амбиции руководителя, командира, стремлюсь все контролировать и давать задания, но наши отношения не работа и он не мой подчиненный. Все разговоры только о том что нужно сделать и как все быстрее успеть.
 Это человек которого я люблю всем сердцем и которому желаю добра, поэтому хватит стремиться контролировать чужие жизни, а пора разобраться со своей.

Если оглянуться немного назад то я вижу в себе милую и добрую девушку, которая не курит, сидит дома, нигде не лазиет, стремиться подержать своего мужчину и хочет вкусно готовить.

Да!! Я этого очень хочу! Чтобы мой мужчина приходил домой и всегда вкусно и сытно ел. Мужик должен всегда быть сыт, неважно где он, но сытый! И дома всегда должно пахнуть вкусной едой, нахуй моему мужику помощь в ремонте, он и сам в этом шарит, ему бы борща повкуснее и заботы настоящей.

Пора брать себя в руки, а не заниматься хуйней. Делать дела и засунуть все свои глупости в одно место.

Я люблю себя, даже очень, пора полюбить себя как  женщину, а не просто как девочку, которой нужно только потусить да повыебываться. И все это происходит раз за разом не потому что я сама на грабли наступаю, а потому что я сама эти грабли заботливо делаю, холю-лелею, и потом себе под ноги ложу.

Время быть собой а не играть какую-то роль, время стремиться к чему-то большему, а не жить вот так бездумно.

 И да, нет никаких 80 миров, есть лишь она я, и пора приводить себя в порядок.