18.09.2014

Измена.Достаточно думала об этом, ты почему-то очень часто заикался о ней, что она возможна с моей стороны. Не хочу больше такое слушать, и хочу тебе рассказать что творится в моей голове. 
Мне очень дорого твоё доверие, и ты мой осознанный выбор, ты знаешь о том, что я очень тебя люблю и ценю. Ценю твоё отношение, твою любовь и заботу. Найти человека, который ответит тебе взаимностью дорогого стоит. 
Я не понимаю как ты можешь думать о том, что пока тебя не было я могла с кем то переспать. Мой мужчина на работе, зарабатывает деньги реально своим потом, а мне тут сидеть и кайфовать, трахаться со всеми и просаживать твои деньги? Да грош цена такой женщине! Зачем тогда вообще я буду тебе нужна. Это не в моем духе и я выше всего этого. Не задавай мне больше подобных вопросов, потому что ответ всегда будет одинаковый. Я тебя не предам. 
И лгать тебе никогда не буду именно по той же причине, твоё доверие для меня намного дороже. Я не дура, и думаю своей головой.
Мне тяжело бывает говорить все, что творится в моей голове, но я понимаю, что решать что-то за тебя глупо, боятся твоей реакции, не хочу жалеть тебя и говорить что-то мягко или недоговаривать. Ты мой мужчина! А я так мало задаю вопросов, это не в моем стиле, но я поняла, что это лучшее что может быть. Ведь не так важно поговорить о том, как прошел день или что еще нужно сделать, для меня куда важнее ты! 
Меня беспокоит мысль о том, что оттого, что я перестала делиться с тобой какими-то своими мыслями, мы отдалились. Ты стал нетерпелив и груб со мной, я виновата во многом сама, я понимаю это. И это меня очень тревожит...

It's time to think

Пришло осознание того, что я охуела в край. Обдумала все, что  происходит.

Как девочка я превратилась в гавно.

Наркота. Проблема очень серьезная, Превратилась в наркоманку, причем раньше я не курила, этого не желала и не очень мне нравилось, что кто-то курит, просто гробит себя.

Приняла твердое решение совсем отказаться от этого.(это если говорить только обо мне)

Тем более я желаю Саше только хорошего, и то, в каких количествах он курит мне никогда не нравилось. А тут еще и девочка его скурилась совсем. Если подумать, просто взглянуть со стороны, я делаю все совершенно наоборот, хочу чтобы он курил меньше, а сама курю и сподвигаю его на это. Если подумать о желаниях более существенных, подумать головой, а не жопой, то я и пить не хочу (совсем не тянет к тому же) и курить, да еще и траву не хочу, не желаю я себе такой жизни просто напросто.
Делать нужно то, чего именно мне хочется, не хочу чтобы он курил-как минимум самой не курить, не поощрять и больше не вырубать самой. Иначе стремления мои совсем различаются от тех действий, которые я совершаю.

На счет женщины.

Дааа. Тут я конечно совсем офигела.

Разленилась в край и пустила все «по пизде».

Если рассмотреть отношения моих родителей, или вообще тех семей, которые мне нравятся, то там женщина готовит. Много и вкусно. Тяжело принимать плохую критику, но есть как есть… Я только на словах много готовлю и хочу чтобы мой мужик ел дома, а на деле не справляюсь с этим совсем. Вместо того, чтобы быть той, кем я хочу быть(женщиной, настоящей и привлекательной, доброй и заботливой, верной своей природе и тому что во мне есть, приносить в дом тепло, уют и счастье, радовать глаз и сердце своего мужчины (именно такой я вижу жену и маму, такой я вижу себя и чувствую, что искренне хочу этого всем своим существом)…

Вместо того, чтобы быть той, кем я хочу быть… я стала стервой и сукой, «мужиком в юбке», даже если взять в расчет ремонт, который идет у Саньки, не знаю почему, но я так все стремилась контролировать, я понимаю почему Саше это не нравится, и вообще это не мое дело, как девушки, зачем влезла хрен пойми.  Он мужчина, и он должен контролировать все, тем более, что это именно его квартира, к которой я не имею никакого отношения, хотела как лучше, мне это нравилось, но перешла границу на сто миль вперед, туда куда лезть не стоило.

Перестала чувствовать Сашу, лезть со своими советами когда не стоит, когда нужно просто помолчать, влезаю во все не думая о последствиях.

Вот она причина всего.

Я не думаю.  Просто делаю. Заебываю, ко всему пристаю, но мне этого не хочется.

С Сашей или с другим мужчиной это уже не важно, потому что вся соль во мне.

Стремления

Если в общих чертах, то я хочу быть женщиной. Настоящей. Такой, что развивается, на месте не стоит, ни от кого не зависима, и знает что говорит. Стремиться к своей карьере, есть цель быть независимой, хочет детей и заранее заботится о себе, нет вредных привычек, ничего не употребляет, занимается спортом для того, чтобы родить здорового ребеночка. Думает головой прежде чем что-то сделать или сказать, Женственная, носит платья и юбки, ухаживает за собой и за своим домой, за своим мужчиной, все рубашки всегда выглажены и дома всегда есть вкусная еда. Мне далеко до моего идеала, но мне 21 год, жизнь только начинается и если я хочу жить именно так, как хочется мне, нужно и делать все соответствующе. Инужно действовать, не сидеть на месте и не тупить. Размолвка с любимым – это не повод убиваться горькими слезами, это повод осознать то, на что не обращала внимания, на то, что я стала противоположностью того, кем хочу быть, и  противоположностью самой себя и свой женственности. Мой мир крутится вокруг этого мужчины, но так быть не должно.  Да и крутится он сейчас весьма сомнительно. На нем я вымещаю свои амбиции руководителя, командира, стремлюсь все контролировать и давать задания, но наши отношения не работа и он не мой подчиненный. Все разговоры только о том что нужно сделать и как все быстрее успеть.
 Это человек которого я люблю всем сердцем и которому желаю добра, поэтому хватит стремиться контролировать чужие жизни, а пора разобраться со своей.

Если оглянуться немного назад то я вижу в себе милую и добрую девушку, которая не курит, сидит дома, нигде не лазиет, стремиться подержать своего мужчину и хочет вкусно готовить.

Да!! Я этого очень хочу! Чтобы мой мужчина приходил домой и всегда вкусно и сытно ел. Мужик должен всегда быть сыт, неважно где он, но сытый! И дома всегда должно пахнуть вкусной едой, нахуй моему мужику помощь в ремонте, он и сам в этом шарит, ему бы борща повкуснее и заботы настоящей.

Пора брать себя в руки, а не заниматься хуйней. Делать дела и засунуть все свои глупости в одно место.

Я люблю себя, даже очень, пора полюбить себя как  женщину, а не просто как девочку, которой нужно только потусить да повыебываться. И все это происходит раз за разом не потому что я сама на грабли наступаю, а потому что я сама эти грабли заботливо делаю, холю-лелею, и потом себе под ноги ложу.

Время быть собой а не играть какую-то роль, время стремиться к чему-то большему, а не жить вот так бездумно.

 И да, нет никаких 80 миров, есть лишь она я, и пора приводить себя в порядок.

In my mind

Ночь. Только села в поезд.
Грустно, тяжело на душе.
 Не скоро увижу родителей. Впереди пол года Тюмени, и мне страшно,
Говорю себе, что я сильная девочка, и все у меня будет хорошо.
В наушниках all of me, такая чувственная, красивая песня, сразу веришь парню, что он любит, даже толком не зная язык и не понимая о чем поет, хочется быть единственной, настолько красива эта песня.
У меня разыгралась аллергия, чешется нос, постоянные сопли, чихаю, даже горло внутри чешется, кажется, это начало будущего ада...
Вот и прошел мой отпуск, а я не чувствую себя отдохнувшей, может потому, что последний день был слишком насыщенный. Пожалела, что вытащила родителей из дома в Волгоград рано утром, не подумала, сглупила, мне все кажется, что им меньше 50, а уже 60... Жизнь очень быстро проходит, слишком..в общем, все устали, а родителям еще ехать домой ночью 300 км, совестно, в следующий раз нужно быть умнее.
Работа
Ну тут все более менее понятно, все получается и ничего сложного, изменила свое отношение к ней, поняла, что пока так то зашибись место, и делать отчеты в офисе, это не картошку копать.
Отношения с родителями
В плюсе, помогла всем, чем смогла дома, и уборка, и виноград и с папой были на рыбалке, два раза в церкви, отметили мамин день рождения, гуляли много по волгограду, с родственниками пообщалась, поговорила с крестной, с отцом было не мало разговоров, поняла, что он рад за меня, видит как я расту.
Я сама
Ох
План с бегом провалился, болело ребро дико, спать нормально не могла, каждый раз когда нужно было перевернуться-просыпалась, все оказалось от того, что слишком часто бегала(тряслась), как перестала бегать-перестало болеть. Волшебство.
Похудела на три кило, не вижу этого совсем, будто ушла вода, в теле чувствую себя крайне не комфортно, внутри то я маленькая миниатюрная девушка, а снаружи заплыла жиром, снова в голове план с бегом, теперь через день и по самочувствию, план с залом( два-три раза в неделю стабильно) и план с питанием( 6 раз в день, носить с собой лоточки, кашки там будут, курица, овощи и плюс фрукты вместо сладкого, так же оставлю воскресную вкусняху)
Вопрос в том, где взять силу воли и воспитать в себе эти привычки( именно привычки), но это нужно мне и в голове все это сидит не один год.
Еще не забыть про привычку:
Чистить зубы не только утром, но и вечером( это пиздец как важно!!! Саша , мне нужна твоя помощь!! )
А еще нужна помощь с залом, ну правда, очень нужна, строгость, или любовь, но я ведь реально ленивая писька и только сейчас полна решимости идти стабильно на каждую треню
АЛКО
Тут просто отказ, полный, наконец то до меня дошло, что это мне совершенно не нужно, вредно и в принципе противно. В голове даже раньше сидело то, что если незнакомый человек не пьет, то что мне вообще с ним делать, куда позвать, о чем говорить. Признак страха.
Книги
Не решила еще полностью от них отказаться, на день рождения свое хочу почитать. Дошло то, что мое утверждение, что я читаю только чтобы понимать тебя, Саша -бред, полный, не знаю с какого фига я вообще это взяла.. Не знаю как полностью описать то, что в голове, в общих чертах, это утверждение в корне не верно, я скорее это делала для себя, вот такая эгоистка, мне нравилось, я кайфовала, особенно во время секса, точнее куни.
Решение полного отказа пока не пришло, а врать себе совсем не хочется и делать то, к чему еще не пришла.
Жизнь
Хочется жить, насыщенней, чувственней, не проживать а жить !!
Я заперла сама себя в клетке, села тебе на шею и спокойно свесила ножки , ни к чему хорошему это не привело. Ты уехал, мне стало хорошо, вот только не потому, что ты уехал, а потому, что я снова стала самой собой, сказала себе -Привет, Надюш, давно не виделись! Ох, как же я не была готова к семейной жизни, не представляла себе, что это такое, это учитывая, что я особо не трудилась, а больше ленилась и лежала рядом с тобой. Но это моя, женская забота, дом и твой желудок, заботилась, я, к сожалению, из рук вон плохо, признаю это, обдумала это и обещаю исправиться и не капать на мозги от того, что ты валяешься, а мне нужно трудиться( в первую очередь не капать  на мозги себе же, ведь это мне становилось обидно, хотя все так, как должно быть)
Ушла от своей первоначальной мысли.. В общем, я так обрадовалась тому, что мне не нужно сидеть рядом с тобой( мне доставляло это удовольствие, никто не завтавлял) и появилась куча времени, я занялась своими цаеточками, кайфанула с девочками, приехал Паша-был поход в город, катания на велике, огромная куча болтовни и добра, английский, дома готовить не нужно( даже если я тебе не готовила, совесть меня доставала), убирать не нужно-итак чисто, спать ложилась во время, в общем куча плюсов, а все только от того, что я такая тупая и прицепилась к тебе, все думала, ты же скоро уедешь, хотела побыть с тобой побольше, доходило до того, что я тупо смотрела на то, как ты серфишь в нете, а это еще тупее, чем самому сидеть и лазить. В общем решение такое, что я наслаждаюсь тобой, забочусь, радую тебе, но не пристаю как банный лист, тогда все и будут довольны, и ты, и я))
Мы
Сейчас полная неразбериха в моей голове.. Сама виновата. Хочу почувствовать тебя, не хватает общения.
Во мне столько нежности, так хочется выразить ее, а как начинаю говорить что-то, то все, получаются банальности, в которые ты не особо после моих слов веришь...
Я все так же искренне люблю тебя
You're crazy and I'm out of my mind
'Cause all of me
Loves all of you
❤️
По итогу два месяца были качелями) сладости было очень много, горы вкусной еды, наслаждений, алко, чтения. Каждую минутку пыталась кайфовать.
За это время был построен 1 шалаш, станцевали немало танцев, два похода в бары, сколько не знаю вечеров у кости, крутой салют, мы всегда были рядом, а еще ты просыпался каждое утро, чтобы отвезти меня на работу(бесценно), крутой плакат на стене, куча слез счастья от него, миллиард улыбок, проснуться первый раз утром без тебя было очень трудно, будто меня лишили самого важного.
Чем еще хотела поделиться
Религия
Несколько разочарована в православии, скорее в попах и проч.
Привлекает буддизм, не задалась пока идеей его исповедовать, но хочется узнать получше, поэтому читаю книжку.
Попытка прекратить ругать себя
Именно ругать, говорить постоянно, что я дура, тупая, жирная, глупая, несносная, упрямая
Хватит говорить, ведь в моей голове происходит это постоянно , без анализа и просто на ветер
Научиться любить себя такой какая есть, полностью, а не только за какие-то свои качества
В последнее время я слишком разочарована собой и так дело не пойдет, принять и любить, а потом уже расти!
Читать
Больше, чем сейчас, времени ведь предостаточно

И на самом деле весь пост можно было поместить в пять слов

НЕ ЛЕНИТЬСЯ И НЕ ТУПИТЬ
 Прочитала прошлый пост и поняла, что все так запуталось от моей лени в моей жизни, что просто пипец, я сделала тебя своим солнцем и вертелась только вокруг тебя, в итоге все пошло по хуевой)
Куда дела свою самодостаточность, фиг знает. 

Привет, новая Жизнь!

Эта история о том, как я пришла к новой насыщенной жизни, а так же о том, что с человеком делает любовь.
Очень давно ничего не писала, этот блог я посвящаю тебе, Саша, и читать его будешь исключительно ты.
Долгое время мне совсем не хотелось ничего писать, не было настроения и желания, сегодня же, меня вдруг будто ударило током и я решила, что стоит с тобой всем-всем делиться, а мыслей накопилось достаточно. Блог-это удобный способ чтения, да и, я думаю, здесь все будет более наглядно, для меня в первую очередь, я смогу увидеть как меняется мой ход мысли, и сообщения не затеряются где-нибудь в вк или вотс апе.
                                      

С того момента, как ты пришел в мою жизнь, все в ней кардинально изменилось. Я могу расписать все по пунктам:
1. Я перестала ТАК МНОГО пить спиртного.
  На самом деле ты даже не представляешь как сильно и жестко я проводила свои выходные в осеннем семестре. Не было выходных без алкоголя, я пила в чужих квартирах, в разных барах, знакомилась с людьми в интернете, могла в одночасье собраться и уехать на вписку к незнакомым людям домой, да было и такое, в пятницу утром я могла уйти из дома и вернуться в воскресенье вечером, бывали и тусы в середине недели, как придется, студенческая жизнь била ключом, а я все сильнее и сильнее ощущала одиночество. В общем, тусила я много и старалась не упускать возможности.
2. Путешествия
  Свою поездку в Тюмень я тоже хочу назвать путешествием, потому что я ехала в неизвестность, не знала, что меня ждет, в итоге, у меня появился ты. Всю свою жизнь я мечтала о путешествиях в дальние города и страны. И вот, я тебе об этом рассказала, а ты увез меня ну оочень далеко, в Тайланд. Для нас эта поездка была невероятной, медовой и счастливой. В третий раз, когда я приехала в Тюмень, я поняла, что способна совершать необдуманные, возможно даже рискованные поступки, но я могу это делать, меня это невероятно теперь радует. В общем, за эти четыре месяца я успела впервые : уехать в другой город на поезде (4 раза уже каталась), улететь далеко-далеко на самолете (тоже 4 раза), попробовать около 7 видов новых фруктов и невероятное количество новых блюд, снять шлюху, научилась плавать, каталась на скутере(пусть даже как пассажир) так, что слюни вылетали изо рта как у мопса, тоже впервые каталась с горок в аквапарке, был секс в заливе, были два трипа в мои 80 миров, два отравления, секс-марафон в гостинице и песнопения под действием трав. Моя жизнь никогда не была настолько полной и насыщенной, как сейчас!
3. Секта
 Ко мне пришло осознание того, что мое тело слабое, дряблое и во мне достаточное количество жира, которому не место в моем организме. Мне нужен пинок, я же такая же ленивая задница, как и ты, Санечка. Вот я и нашла свою Секту и полюбила ее. Раньше я и подумать не могла, что смогу полностью отказаться от сладкого, от соли, от любомого фаст-фуда, газировки и прочей дряни. Но, я с удивлением обнаружила, что я могу отказаться от всего этого и не так уж сильно скучать по вредной еде. Раньше без соли не обходился ни один прием пищи, сейчас, по правилам секты уже можно солить и перчить, но у меня нет необходимости, еда итак вкусная, и вот я уже третью неделю начинаю свой день вот так: вода-ванная-ворк-овсянка, я и подумать не могла, что продукты бывают такими вкусными, я полюбила гречку, овсянку и ряженку. Ты очень сильно повлиял на меня, мне хочется меняться, и ты поддерживаешь меня в этом. Не передать словами, какой взрыв энергии я чувствую.
4.  Чистые и аккуратные полочки в моей голове
 Ну или часть этих самых полочек. Могу с уверенностью сказать про учебу, и что с полочкой УЧЕБА стало все в порядке. Раньше, в течении почти всего моего обучения, я забивала болт на все, что только можно и нельзя, и потом писала зачетные работы и все экзы сдавала на пересдачах, в этом семестре все совсем по-другому, я не говорю, что я прям начала учиться, нет, и не начну, мне не доставляет это удовольствия, но я делаю все что нужно и делаю все во время, есть сроки, я их придерживаюсь, зная себя, раньше я бы просто поехала на очередную вписку и забила бы на все, что надо. Сейчас тяжелый период в учебном моем процессе, я так же много ленюсь, но и каким то образом успеваю сдавать все в срок. У меня появился календарь над компьютером со списком дел и сроками сдачи. В общем с учебой сейчас все сабай, главное сдать разработку, мой косяк с того семестра.
 Еще есть множество полочек, на которых нужно убраться, выкинуть все ненужное и аккуратно расставить важное, мы над этим работаем, в большей степени ты. Не хочу распространяться дальше на эту тему, подумаю об этом в другой раз.
5. Восприятие своей красоты
  После Тая и того блаженного месяца я перестала пользоваться тоналкой, румянами, яркими помадами, тенями и прочим. Про выпрямитель ты итак знаешь, что у меня его теперь попросту нет, я так и не поняла, что с ним произошло. Хочу признаться, что раньше я не могла выйти из дома без ярко-ярко накрашенных и подведенных глаз, да и в принципе, когда я смотрела на свое отражение в зеркале без косметики, мне все казалось, что я смотрю не на себя, настолько сильно я к этому привыкла. Для меня было ооочень тяжело отказаться в Тайланда совсем от косметики, ну ты помнишь же, что чуть-чуть, но я все равно ходила и подкрашивала глаза. Сейчас же я пользуюсь только консилером, если появляются прыщи (это точечная тоналка такая) и тушью. И вполне хорошо себя чувствую.
6. Я ЖИВУ, а не существую.
 Живу, живу и еще раз живу! В моей голове, благодаря тебе, много идей, планов, стремления познавать мир и открывать новое. Все это было и раньше, но не с такой степени и только в голове. Нам с тобой предстоит еще многое открыть в друг друге, в мире, в себе, мы не останавливаемся и не прекращаем поиски новых ощущений. Я счастлива с тобой, до безумия счастлива.
Я тебя люблю!